oi, litt kleint å melde?



Godt vi er kreative, og BI-folket mangfoldiggjør vårt ord.



Nyhetsvarsel: AMIGO forsvinner i nærmeste fremtid.

Kjære lesere,

Det går rykter, blant oss ekstremt velstående, om at Com Tolbjørnsen har i ånd av sin internasjonaliseringsstrategi besluttet å legge ned Amigo. I kjent Tolbjørnsen stil vil han selvfølgelig ikke si når dette skal gjøres, men det vil gjøres. Den gode nyheten er at det istedet vil åpne en egen BI Ralph Lauren Store. Dette så alle studenter kan inspireres, og motiveres til å kle se på en dyr og deil Ralph måte. Vedlagt følger det også  inspirasjonsbilder av to av BIs glade lakser:

kan dere gjette hvem disse er?




Ryktene forteller selvfølgelig videre at det kun vil taes inn sortiment så dyrt at den ressurssvake Blindernstudenten aldri vil kunne ha råd til å handle der. BI er jo såklart ikke for hvermansen!

Utover uken vil vi ta for oss alt det ekstravagante BI "studentene" vil foreta seg i usannsynlig høy champagnerus under "Utvalgsmesterskapet: BIs mest luksuriøse utvalg!". Der utvalg som Tennisklubben, skolens Rotary forening og Revejaktlaget vil gjøre sjakk matt på skolens eneste ukeege utvalg, GUFF (bartendere?).

 

Ikke fall for sosialistiske lyster, sett Polomerket på alle BI's bryster.

 

xoxo,

Preben og Camilla

 

Ventetiden er over: Vi er tilbake!

Nytt år nye muligheter - Handelshøyskolen BIs mest velstående par er tilbake.

For de av dere som ikke vet det, så er vi Preben og Camilla. Etter bestilling fra far, lagde BI en reklame med oss som hovedpersoner (http://www.youtube.com/watch?v=CG2UKlhV10w), vi trenger vel ikke si så veldig mye mer?

Nok formaliteter og la oss komme tilbake til det viktige. Kong vinter er her og vi er blitt gjort oppmerksomme på den østkant-aktige tendensen med «praktiske» sko: forferdelig mye stygt som er ute å går! Vi har derfor kontaktet vår meget moteriktige og velstående rektor, Com Tolbjørnsen, og i felleskap har vi besluttet å innføre en BI-tøffel. Denne er selvsagt av ypperste klasse og designet av BIs egen skodesigner: Jimmy Choo. Disse vil fra og med medio februar deles ut i oasen, og det vil være eget motepoliti som sørger for at det kun benyttes denne typen tøfler på alle skolens inneområder. Dette er et tiltak for å få bukt med forferdelige fjellsko, boots og lignende, samtidig vil dette bidra til betydelig finere marmorgulv på BI utover vinteren. Ja du hørte riktig: Tolbjørnsen har gått med på å renovere samtlige gulv, dette for å kunne fremstille skolen på en mest mulig dyr måte.

Vedlagt ligger en enkel illustrasjon av de nye tøflene.



Vi har mottatt mange henvendelser om savn av retningslinjer for dresscode på skolen. Vi er derfor gledelig tilbake, og vil oppdatere hyppigere utover 2012. Vi kan også meddele at Oslo Fashion Week neste år holdes på BI, dette etter stort ønske fra Norges moteelite. Hørt på Champagneria: «Com Tolbjørnsen vil som det moteikonet han er, bli sett på catwalken flere ganger».



I tiden fremover kan dere glede dere til mye brennhett BI stoff, blant annet om de glade laksene i Enjoy Entertainment, Partyledelsen 2012, Com Tolbjørnsens nye kjede og flere tips for å være mest mulig viktig på BI.

Ha en velstandig søndag, og husk; en helligdag uten champagne er som hvermansen uten lasagne.

xoxo

Preben og Camilla

Økonomiske velstandsleker

Velstandslekene fant nylig sted i Hemsedal. De som var med vet hva det hele dreier seg om, men det er det ikke sikkert resten av BI gjør. OUTSIDE  var selvfølgelig tilstede for å ta pulsen. Enjoy.

Dere tror kanskje at de økonomiske velstandslekene dreier seg om hopp, parallellslalåm, kinesisk utfor, langrenn og big jump innenfor en tradisjonspreget sosial ramme. Det er forsovet riktig, men når alt kommer til alt handler det om å se best ut når disse aktivitetene utføres. Utseendemessig er det er ingen tilfeldigheter ute og går når BI og NHH samles til velstandsleker i Hemsedal. Like planlagt som at en BI-jente står opp klokken fem for å gjøre seg klar til en utfordrende dag på BI er de daglige antrekkene som vises i Hemsedal. Når kremen av BI og NHH samles i bakkene er vi så motbydelig og kvalme at lokalbefolkningen skulle ønske de aldri ble født. Outside har laget en guide til hvordan man skal se ut, oppføre seg og hva man skal gjøre under de økonomiske velstandslekene. Hvis ikke lederen av lekene, Fjellgreven Kahr$, har informert om dette på forhånd har han ikke gjort jobben sin.

Med meg, Preben Anker, og min velstående forlovede Camilla Løvenskiold i spissen skal det sies at BI-studenter stiller høyere krav til det ytre enn NHH-studenter. Vi er akkurat passe overfladiske og kronisk høye på oss selv. Det er deil. Således har vi egen lovsamling på BI, utarbeidet av Harrods, som forteller oss hva som er lov, og hva som ikke er lov å vise seg i offentlig.

NIKKERSGUIDEN




Nikkers er det eneste plagget til ben som skal brukes under velstandslekene. Nikkersen stammer fra
rococcotidens adelsmiljøer fra 1800-tallet, og ble brukt for demonstrere velstand. Hvis du ikke har
nikkers kan du ikke bare kjøpe en. Det er strenge regler som skal følges. Her er et utdrag fra lovsamlingen:

- Nikkersen kan ikke være kjøpt, den skal være arvet av
din egen bestefar eller oldefar. Skinnet skal være fra
sølvreven, somskal skytes under jakt i egeneid skog


- Nikkersen må ha blitt sydd sammen på Harrods, da senteret
var plassert på Edwardes Square i Londons vestkant i
tidsperioden 1849 - 1857.


- Den må ha vært benyttet av en fyrste, greve, baron eller
hertug til den har oppnådd perfekt slitthetsfaktor før den ble
overrukket til din bestefar eller oldefar.

 

Overkroppen skal prydes med en deil mariusgenser. Manken skal flagre fritt i vinden mens du omhyggelig svinger nedover vestkanten av fjellet. Under ser dere min bestefar, Grev Peter Ankreste Anker, akkurat slik man skal se ut i bakken.




Telemark er den eneste form for ski som er lovlig under velstandslekene. Det er vel ingen som prøver seg på noe annet etter at Oscar Stange Lorentzen ble skutt og drept da han sto på snowblades i 1994. Det var ment som en spøk. Morsomt? Nei. Det skal helst være treski, men toppmodellen til Völkl med Cobra-bindinger og toppmodellen til enten Scarpa eller Crispi er akkurat innafor.

 

Det er enkle og greie regler og forholde seg til, og jentenes outfit er relativt likt. Mariusgenser er selvsagt ønskelig, men deil og dyr skijakke som følger formene fra enten Kjus eller Peak godtas. Videre skal håre legges elegant i en hestehale, og ørene skal dekoreres med store og eksklusive perleøredobber som hvermansen bare kan drømme om.




 

ØVRIGE REGLER OG SPANKULERING

Øvrige regler Dessverre er det ikke alle som ser viktigheten av sprading og spankulering. Uansett hvor i Hemsedal du befinner deg skal bunnen av hakepartiet ha en stomp vinkel på 126,7 grader. Når du sover også. Knehasene skal vinkles spisst, og kneføringen skal være høy. Tenk gaselle. Du er universets sentrum, og du skal helst ikke ense det som skjer rundt deg. Uansett hvor av du er skal du se ned på andre. Du vet at du er en god spankulatør når du får utløsning av å tenke på deg selv. Hvis du sliter med teknikken så løser BI det. Selv har jeg en bachelor
i spankulasjon.

Det er kun lov å oppholde seg på vestkanten av fjellet. Løypen er godt merket, og krystallbelagt under velstandslekene for at vi skal føle oss hjemme. Vi tar selvfølgelig ikke stolheisen. Det er George som frakter oss opp i helikopter. I den kan vi nyte perfekt tempererte bobler fra vingården min i Champagne.

Fattigmannssedler er forbudt. Det er kun lov å bruke tusenlapper. ?Mynter? er et fremmedord og vi vet ikke hva det betyr. Når vi konverserer med hverandre er det svært viktig at alt handler om penger og velstand. Temaer er jakt, aksjer, shipping, Range Rover og kunst. Språget må vi også passe på. Skulle noen lire av seg en a-endelse blir det straffet med et treukers opphold på Blindern der det skal læres hvordan det er mulig å se så fattige og hjemmelagde ut som Blindern-studenter.

 

FJELLVETTREGLER
I samarbeid med Fjellgreven Kahr$ og hertugen av Chamonix har Outside utviklet fjellvettregler som
faktisk gir mening.
1. Legg ikke ut på langtur uten tilstrekkelig mengder champagne.
2. Meld fra til George hvor du går, så du kan hentes.
3. Vis respekt for turbulens i aksjemarkedet. Ha med minst tre American Express i reserve.
4. Vær rustet mot blindernkompost og østkantpakk selv på korte turer. Ta med en utgave av
Klassekampen som lokkemat. Kastes det utfor et fjell hopper de alltid etter.
5. Lytt til erfaren adel.
6. Bruk Nikkers og strømper av kashmir med gullfibre.
7. Gå ikke på østkanten av fjellet.
8. Fly i tide og utide, Det er ingen skam å ha helikopter.
9. Spar på kuldepåkjenning for silkehuden og sett deg inn i limousinen om nødvendig.

 

Vi sees på velstandslekene neste år velstående studenter. Vi leier et helt hotel, no biggie.

 

 

xoxo Preben


 

 

Ja hva skal man si...




Har du oppdaget at du har glemt å stryke skjorten på vei skolen? Stikk heller innom Ferner Jacobsen på veien.

----

 

Sackboy fra Little Big Planet tok turen innom BI her en kveld. Ikke helt i prime-time-catwalk-tid med dog riktig antrukket.

 




Kleint i heisen på BI

Selv om BI er det deiligste stedet på jord med de deiligste og mest velstående menneskene som finnes, er det noe BI-studenter må jobbe med; smalltalk. I løpet av en dag på BI er det mange kleine møter og samtaler. Og heisene i oasen er selve kleinsentralen. Der fødes det klein stemning. En del socially akward penguins trasker rundt der.

 





Problemet ligger vel i at BI-mennesker tror det holder å se bra ut. Det er feil. Det er helt villt hvor lang tid det kan ta fra første til femte etasje. Det finnes utallige scenarior, her noen utrag:

 

"Skal du opp?" (når man står i U)

Dette er en av de bedre. Utsagnet går under kategorien speak the obvious. Hvor lite fantasi er det mulig å ha lizm. Tilsvarende eksempel er når man møter en på trikken på vei til skolen. "Skal du på skolen?"....."Nei, jeg skal hente en flesh-light på postkontoret...."

 

"Hvordan går det med eksamen?"

Alle BI-studenter er veldig opptatt av hvordan det går med hverandres eksamener. Det er hyggelig. Litt kjipt når det ikke er eksamen.

 

Møte en du ble bestis med i fylla.

Tilbake til hverdagen og dere tør ikke snakke sammen.

 

Klem eller ikke klem?

Det er noe av det morsomste man kan observere på BI. Når en går for klemmen og den andre ikke er klar for det i det hele tatt. Det blir dritkleint, men begge later som de ikke synes det er kleint mens de holder på å dø innvendig. En annen fin en er selvfølgelig når to stykker møtes og den ene forventer at man skal ta en chat, mens den andre bare sier hei og går videre. Det bringer oss videre til hvordan man deler opp venner i kategorier.




 

 

PÅ HEI, HILS ELLER NIKK?

På BI kan man dele inn studentene i fire kategorier. Hvis man ikke er bestisser, er man enten på hei, hils eller nikk.

 

De som er på hei sier først hei, etterfulgt av en kort chat om hva man har gjort i helgen hvis det er før onsdag, hva man skal til helgen hvis det er etter onsdag. Og om det er på SHNAS det skjer på torsdag, noe det mest sannsynlig ikke er. Skal mye til for at disse vennskapene overlever etter endt studier. Da sees man nok kun på venners venner-fester. Men det er OK.

De som er på hils sier kun halla eller hei til hverandre. Begge er innforstått med at de ikke har noe mer å snakke om, og en felles enighet om å legge den død etter "hei" oppstår.

De som er på nikk vet ikke helt hvor de har hverandre fra. Var det på fylla? Var det i et stort familieselskap i 2005? Jobbet han også på McDonalds på Operassjon Dagsverk på ungsomsskolen? Altså: Man vet hvem hverandre er uten og egentlig vite det, og tør ikke avse mer enn et nikk i frykt for at det sannsynligvis blir kleint hvis man gjør noe mer ut av det.

 

Hvordan komme over kleinbarrieren?

Den enkleste utveien er og alltid snakke i telefon eller late som du har dårlig tid og må gjøre/rekke noe. Bare ikke bruk bluetooth handsfree. den er klein den.

Det finnes andre ting å snakke om her i verden enn SHNAS, eksamen og hvor dyrt og dårlig Eurest er. Snakk om toppstillinger dere vil få dagen etter dere slutter på BI, startlønnen på en million blant markedsførere og hvor stek lektor Com Tolbjørnsen er.

Men det desidert beste tipset er selvsagt og snakke om Outside og dette innlegget neste gang du er i heisen med en du beisa i helgen og ikke aner hva du skal skal si eller gjøre av deg.

 

Har du noen kleine historier du vil dele?

 

 

Eksamen starter ikke før i juni og er herved ikke oppe for diskusjon på BI før den tid!

 

 

Ha en antiklein uke kjære lesere,

 

xoxo Preben & Camilla

 

 

 



Ukens lol 2:




 








BRUSPULVERGUTTENE - den hemmelige gjengen på BI

...som ikke er så hemmelig etter dette innlegget. Bruspulverguttene går første og andre år, på henholdsvis finans, internasjonal markedsføring og markedskommunikasjon. De er fra den beste vestkant, Holmenkollen, og området rundt Solveien på Nordstrand. Fasjonabelt? Ja. Dette er en gjeng som er ekstremt selvgode, og ser på seg selv som en losjegruppe og hevder at de kommer til å bli Norges ny finanselite. De er rundt 20 medlemmer, og uten å røpe lederen kan vi si at hans fornavn og etternavn deler samme forbokstav, og han går første år finans.

 

 

Gruppen har til nå vært topp hemmelig, og via deres hemmelig gruppe på face diskuterer de ymse tema. Ryktene skal ha det til at de diskuterer hvem de har hatt seg med og gir dem karakterer etter detaljerte beskrivelser. De diskuterer også fremtidige erobringer og selvsagt aksjer, mannesminke, solarium, proteinshaker og hudprodukter. For dette er en ekstremt glætt gjeng. Kanskje litt i overkant. Hvis BI er et land er Bruspulverguttene ekstreme nasjonalister. Og gå på BI er noe av det desidert keegeste man kan gjøre, og de elsker å spankulere bortover cat walken ned til Oasen. De tar utgangspunkt i vår lovsamling, og krydrer med ekstra effekter. Nå som det er pluss grader og mye slafs sprader de rundt i deil swims.




Disse nye kongene av BI er de som pynter seg ekstra mye om morgenen og er lette å gjennomskue. De tar 17 pauser i timen fra lesesalen for å tusle rundt og vise seg frem. De henger en del på Illy og Licious, og de sies også at de har egne heisdager der de bare kjører heis opp og ned slik at så mange som mulig skal se at de bruser med fjæra.

 

 

Kjære bruspulvergutter, nå kan dere lure på hvem av dere som har sladret til Outside.

 

Og kjære lesere, har dere tips om vår nye finanselite, ikke nøl med å sende inn!

 

 

Nytt av semesteret er også ukens LOL

 



xoxo Preben

 

Outside tar juleferie

Det er stress å blogge, så derfor trenger også top notch bloggere som oss å lene seg tilbake med en deil champagne i hver armkrok. Dog har vi mye juicy saker linet opp for nyåret. Vi skal starte bloggkriger, vi skal henge ut folk, vi skal henge inn folk, vi skal baksnakke og vi skal fremsnakke. Vi skal drøfte det folk tenker, men ikke tør å snakke om.

 

GLED DERE!

 

I mellomtiden kan dere kose dere med noen internet memes. Hvis du ikke vet hva det er kan du lese det her.

På BI oppstår det mange kleine situasjoner, så Socially akward penguin er nok mest passende:







Et annet meme, som er noe voldsomt, er insanity wolf:




Og vi lurer inn en liten ukens WOS også:

 



Lag dine egne bilder her og send inn til oss!. Vi anbefaler socially akward penguin fordi den er mest lol!

 

xoxo <3

Eksamen er et helvete

Det er én ting som skurrer totalt i BI-land. Det er ikke at eksamen er stress (det er jo bare å konte), men det er hvor eksamen er lagt til. Det er en tragedie av dimensjoner at BI-studenter blir stuet inne i et så motbydelig og østkantpreget fattigmannsbygg som Riksanlegget. Eksamen skulle selvsagt vært avholdt på Grand Hotel eller Logen! Eksamensdagene på Riksanlegget er det som definitivt svekker BIs image mest. Det er ikke plass til alle Range Roverne og Q7ene på parkeringsplassen, så hvis sjåføren er syk er faktisk T-banen (fy faen jeg blir kvalm av skrive det ordet) det eneste alternativet. BI-studenter som vanligvis befinner seg i trygge omgivelser på vår deil skole eller enda mer deile Bærum må faktisk komme seg til østkanten å risikere og få kreft for å ta eksamen. T-baneturen ut til Hasle er grusom. Eimen i de vognene er det stikk motsatte av velstand. Lukten tilsvarer en avstøtende kombinasjon av innvandrerbutikk, krydder som har ligget i svettelake, fake armani-klær, deodoranter fra daglivarebutikker og ikea-poser. I tillegg skal østkantmenneskene kreve penger av deg for å kjøre T-bane:

 

 

Og når studentene går fra stasjonen til riksanlegget ser de ut som en flyktningsleir:

Ikke nok med at vi må være på østkanten, det skal liksom gnis inn når vi blir bedt om å beregne fordeling av trygd.  Noe vi selvsagt hverken har kunnskaper til eller interesse av. Bildet er fra mikro-eksamen 10.12.2010:




I dag har Outside prøvd å gjøre det litt hyggelig for dere på hasle stasjon og ved inngangspartiet for å gi dere en liten velstandspåminnelse:










 

 

men det hjelper ikke stort. Hele Riksanlegget er fyllt med en negativ energi og eksamensvakter i fretex fra topp til tå. Det minste man kan gjøre er å kle seg pent. De siste årene har vi sett at flere studenter har brutt skolereglementet, og tror at de kan komme unna med joggebukse på xam1. NEI! Jentene er heldigvis flinke til å stå opp kl fem for å stelle seg, men guttene må følge reglene. dette er korrekt eksamensoutfit:





Heldigvis er rektor Com Tolbjørnsen enig i at dagens eksamenssituasjon ikke er holdbar, og planlegger å bruke sin private formue på sette opp nye eksamenslokaler på Haslum.

 

Denne uken er det bare fail:







xoxo <3

 

 

Les mer i arkivet » Mars 2012 » Februar 2012 » Januar 2011
outsidebi

outsidebi

27, Oslo

Outside blogger om studentlivet på BI, og hvordan man som BI-student skal klare seg i dette beinharde miljøet hvor utseende og hvem du kjenner betyr alt. Her blogges det om emner som virkelig betyr noe; make-up for gutter, aksjer, BI-mote, Cafe latte og små hunder. Tips og bilder sendes til outside.bi@gmail.com -Preben og Camilla

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits